вторник, 17 декабря 2019
Сделай это. Через "не могу". Напиши пост. Хотя бы небольшой. Твоя рецензия на фильм, или книгу может быть интересной. Не бойся, твой дайри закрытый и тебя никто не найдет чтобы опять абьюзить и говорить болезненные вещи. Но ты не можешь, потому что до сих пор боишься, что это не так. Ты ведь вела такой чудесный дайри, у тебя была даже сотка или около того читателей и тебе пришлось в один момент его удалить. Стереть все то, что было тебе дорого только ради того, чтобы тебя не достали там. Кибербуллинг - это страшно. Я боюсь кибербуллинга. Я боюсь опять казаться наивной и тупой. Позволяющей себя морально унижать. Поэтому я не люблю дайри. У меня была чудесная жизнь в дайри, если бы её не сломали за один раз кибербуллингом. Теперь я боюсь писать сюда. И постоянно повторяю, что мое мнение касательно книги, фильма, или чего-то ещё вообще не имеет значения. И всё также боюсь. До физического страха. И хочется себе сказать, что ничего не произойдёт. Этого больше не повторится. И я в очередной раз говорю себе: "Как-то потом напишу", заранее зная что не смогу. Это так же сложно, как и спокойно дышать во время панической атаки.
четверг, 21 ноября 2019
Хорошо, что работа стала отдушиной. Ловлю себя на мысли, что мне хорошо, когда я за пределами родительского дома. Когда я могу что-то сделать. Когда на меня нет эмоционального прессинга и меня не мучают вопросы в стиле "неужели у всех такая старость?". Мать говорит, что у меня такой старости не будет. Потому что я сильная и не эгоистка. Я бы не смогла просто лечь и всех сделать рабами. Мне так сложно, жаль нет специальных психологов, которых я бы могла спросить - нормально ли, когда едет крыша от того, что ты 24/7 наблюдаешь перформансы эгоистической бабушки? Когда постоянные страхи стать такой же? Когда ловишь себя на ненависти к своему телу, через наблюдения за трансформацией бабушки, которой просто в один день захотелось "слечь и умереть, потому что сынок далеко"? Мне плохо от ситуации. Мне плохо быть свидетелем. Внутри себя я кричу "хватит", только этого никто не слышит. Мать говорит, что осталось немного потерпеть. Но неужели эти воспоминания больше не будут мучать меня? Приходить по ночам? Я хочу радоваться жизни, потому что я этого заслуживаю. Потому что достаточно в ней было дерьма. А эта ситуация как бы мне говорит, что я эгоистка, раз сильно хочу жить и радоваться. Я запуталась.
"Собираюсь что-то написать, но оно слишком триггерно поэтому не буду писать", - каждый раз, когда захожу в дайри и думаю какой пост написать 😅🤷
вторник, 05 ноября 2019
У меня проблемы с памятью. Из-за антидепрессантов моя, некогда идеальная память, которая позволяла мне запоминать наизусть диалоги Платона и монологи из пьес Шекспира в оригинале на первом высшем, теперь иногда даёт сбой. Я могу забыть важную вещь и этим очень обидеть. Именно это делает меня несчастной. Страх, что стану нелюбимой из-за этого. Потому что у меня есть эта проблема и она часто ставит меня в неловкое положение. Это похоже на подвисание в работе компьютера - это очень раздражает и нервирует. И делает такой беззащитной в своем бессилии что-то изменить. Памяти нельзя дать команду "работай лучше". Процессы внутри мозга очень сложные и, как мне кажется, до конца необъяснимы даже врачам. Когда я забуду, напомни мне. Не бойся напомнить ещё раз и ещё раз. Мой неидеальный разум заставляет чувствовать себя обесцененной в собственных глазах, ведь я так хочу быть совершенством для тебя. Таким совершенством, насколько могу себе это позволить. Извини, что забываю. Напомни - и я буду самой счастливой в мире.
среда, 30 октября 2019
22:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра