Хорошо, что работа стала отдушиной. Ловлю себя на мысли, что мне хорошо, когда я за пределами родительского дома. Когда я могу что-то сделать. Когда на меня нет эмоционального прессинга и меня не мучают вопросы в стиле "неужели у всех такая старость?". Мать говорит, что у меня такой старости не будет. Потому что я сильная и не эгоистка. Я бы не смогла просто лечь и всех сделать рабами. Мне так сложно, жаль нет специальных психологов, которых я бы могла спросить - нормально ли, когда едет крыша от того, что ты 24/7 наблюдаешь перформансы эгоистической бабушки? Когда постоянные страхи стать такой же? Когда ловишь себя на ненависти к своему телу, через наблюдения за трансформацией бабушки, которой просто в один день захотелось "слечь и умереть, потому что сынок далеко"? Мне плохо от ситуации. Мне плохо быть свидетелем. Внутри себя я кричу "хватит", только этого никто не слышит. Мать говорит, что осталось немного потерпеть. Но неужели эти воспоминания больше не будут мучать меня? Приходить по ночам? Я хочу радоваться жизни, потому что я этого заслуживаю. Потому что достаточно в ней было дерьма. А эта ситуация как бы мне говорит, что я эгоистка, раз сильно хочу жить и радоваться. Я запуталась.